打造好的交流关系，是做好家庭教育的要紧保证。如何才能达成与孩子的有效交流？是年轻爸爸妈妈比较关心的问题。笔者觉得，爸爸妈妈在与孩子交流时产生共情，才能进入到他们的精神空间，感觉到他们的内心世界；才能将心比心地体验他们的感受，并对他们的感情作出适合的回话。可以说，产生共情，是达成爸爸妈妈与孩子好交流的充分必要条件。
共情，是由人本主义开创者、美国心理学家罗杰斯（Rogers）提出。它是一种在人与人交往中发生的，能深入别人主观世界，知道其感受的积极的感觉能力，也是所有人际场所中表现出的对别人设身处地理解的能力。要想与孩子真的产生共情，第一就需要知道孩子及孩子的世界，并擅长换位考虑，真的站在孩子的立场考虑问题，达成与孩子的积极有效交流。
罗杰斯曾对爸爸妈妈怎么样与孩子产生共情，提供了直接有效的建议：“爸爸妈妈要可以正确地知道孩子内在的主观世界，并且能或有意义的信息传达给孩子，明了或知道到孩子蕴涵着的个人意义的世界，就仿佛是我们的世界，但没丧失‘仿佛’的特质。”
“孩子的感受和他们的行为有直接联系”“孩子有好的感受，就会有好的行为”“如何让孩子感受好？那就是同意他们的感受”……这类认识，年轻的爸爸妈妈可能都会有，但不少状况下爸爸妈妈总是不认可孩子的感受，丧失了产生共情的有利机会。当孩子的感受被不断地否定时，他们就会感到困惑甚至愤怒。久而久之，就会对共情形成“抗体”。
孩子在难过或者受伤时，最不想听到的就是建议、大道理、心理剖析或者其他人的怎么看，那样只能让孩子感觉自己更差。譬如，过分同情会让孩子感觉自己太可怜；提问会让孩子产生防范心理；指出孩子的感受毫无道理则直接会激怒孩子。这种种状况迫切需要爸爸妈妈做倾听者，认可孩子的内心感受，让孩子有机会说出内心的困扰。爸爸妈妈假如可以做到这类，孩子的郁闷和困惑自然会烟消云散，也就能处置好我们的情绪和面临的问题，与爸爸妈妈产生共情。
倾听孩子的内心，与孩子产生共情，不但可以打造好的交流关系，还能够帮助孩子自己解决问题。但，大家不是天生就会说产生共情的语言的，由于它不是大家“母语”的一部分，况且大家在成长的过程中，都多少地有被否定的历程。
为了能流利地说出这种接纳孩子的“新语言”，当令地产生共情，爸爸妈妈需要不断地学习和操练。
第一，要掌握全神贯注地倾听。当孩子向大家讲述他的感受时，绝不可以心神不定。假如爸爸妈妈嘴上说在听，其实心神不定，会让孩子感到气馁。时间长了，孩子就会紧闭与爸爸妈妈交流的大门，不会主动向爸爸妈妈倾诉。爸爸妈妈真的做了倾听者，孩子就更容易说出他们面临的困境和问题。
第二，尝试用简单的话语回话孩子的感受。当孩子被提问、责怪、建议的时候，非常难有明确的思路和积极的态度去想问题。而年轻的爸爸妈妈总是习惯于提问和建议，有些甚至是批评和呵斥，如此不只很难产生共情，还容易使孩子产生抗拒心理。假如爸爸妈妈可以用“哦……”“嗯……”“如此啊……”等积极的语言来回话孩子的感受，孩子就能在叙述的过程中，自信地整理我们的思路，共情的产生自然就水到渠成了。
第三，委婉地说出孩子的感受。日常总是有如此一种奇怪的现象：爸爸妈妈越是想让孩子摆脱不好的感受，不管爸爸妈妈的态度有多好，孩子却只能越难过。缘由就是爸爸妈妈多是安慰，没对症下药地委婉说出孩子的切身感受，怕孩子愈加难过。其实相反，当孩子听到爸爸妈妈说源于己内心的感受时，会领会到爸爸妈妈可以理解我们的内心世界，进而产生认可感。
除此之外，当孩子想要一样爸爸妈妈没的东西或者想达成爸爸妈妈难以满足的愿望时，爸爸妈妈总是给孩子讲解为何没、为何不可以够达成。但常常是爸爸妈妈越讲解，孩子越不听，父母“拗不过”孩子的情形也就并不鲜见。于此，可以换种方法，用“真期望咱家能有”“听得出你非常想……”“我真期望能给你变出一个……来”等来劝慰。有时，孩子对某种东西的渴望心情一旦得到理解，孩子的逆向情绪就较容易得到缓解。
其实，比语言方法更重点的是爸爸妈妈的态度。假如爸爸妈妈没真的与孩子产生共情的主观意愿，那样，无论爸爸妈妈怎么说，在孩子的眼里都是虚伪的，都是想对他们操控。只有真的树立与孩子产生共情的主观意愿，学会帮助孩子正确面对感受的方法，共情的产生才能顺畅地成为一种条件反射，成为一种有效交流的正常状态，爸爸妈妈也才能进入孩子的世界。
