教会孩子掌握情绪管理，是父母进行家庭教育时的要紧一环。为此大家推荐下面这篇文章，一共采集了10个方法让父母顺利成为孩子的情绪管理教练。
帮助孩子认知情绪
管理情绪的第一步，就是能辨别源于己的各种情绪。大家可以随时指出孩子的各种情绪：激动、失望、自豪、孤独、期待等等，不断丰富孩子的情绪词语库。
目前不少父母都能有意地去跟孩子共情。其实，共情的一个功能就是帮助孩子认识到自己当时的具体感觉。需要提醒的是，有时当孩子非常生气时，他会对这种情绪辨别也非常反感，完全不听。大家可以先让他一个人冷静下来，等孩子平静后，再回过头来跟他聊聊刚刚的感受。
孩子能辨别出的情绪越多，他就越是能明确地表达出来，而准确地表达我们的情绪，这就是处置情绪的开端。能表达，他才能交流，才能想方法。有时，仅需表达出来，情绪就解决了。
跟孩子一块品味美好事物
前面讲积极情绪时说，大家应该刻意地多去关注日常的美好事物，如此给自己增加积极的元素。具体该如何做呢?
品味美好，有不少办法。譬如，随时给孩子指出值得品味的各种细节。日常的点滴比较容易被忽略略过，大家指给孩子看，就是在延长这类瞬间、扩大这类细节。
天天放学时，大家常常看夕阳的颜色。有时是粉红的，她就说是草莓味的；有时是金黄色的，她就说是橙子味的。这两天刚下过雪，我和女儿回来时，路上都是冰，非常滑，一路走得非常艰辛。她倒是非常乐观，说灌木丛上都是棉花糖。大家又一块感受脚下的碎冰。大家想象一个冰雪王国，想象自己住在里面。她发现薄冰下面有气泡，就去踩踩，气泡就动一动。我又抱她摸树上的冰挂……我期望她忽视路不好走的事，把这类点滴的美好存到心里。
品味美好的另一个办法是，存储记忆，延长美好。就是说，给好事拍照、录像、写日记记录、存档，常常跟孩子一块看，回顾这类美好的瞬间。
另外，要提升品味的水平，就要培养孩子全神贯注、心无旁骛地做事情的习惯。目前的生活步伐快，孩子耳濡目染，都能跟大人掌握做事情时合并几件事，如此好像提升了效率，但事实上培养了分心的习惯。专心地吃饭、打电话、走路，大家都可以从中感觉到更多。
品味美好的另一个要紧办法就是推荐。大家都了解，不可以强迫孩子去推荐。鼓励孩子主动推荐，他才能感觉到其中的乐趣。孩子之所以有时不想推荐，是由于他对所有权还缺少安全感，逻辑思维能力也有限，对环境感到不可控、很难预期。这类大人都要理解。
其实非常小的孩子也可以有主动推荐的行为。我女儿和婴幼儿园的小朋友们常常互相推荐吃的。在家，吃水果她都能先给大人分一圈，有哪些好东西她也主动拿给大伙看看，虽然有时非常有保留的样子——只给你看一秒就收回去了，或是只许看不许摸。
推荐好东西，把美好加倍，我感觉这是存在于人的天性中的。孟子教育齐宣王：“独乐乐，与人乐乐，孰乐？”齐宣王都承认，跟人一同赏析音乐更好，而且人越多越好。
随时一定正向的性格特点和品格
前面列出了24中积极的性格特点和品格，其实还有更多没列出来的，譬如信赖、平等、尊重等等。大家平常少看孩子的所谓缺点和错误，与能力上的种种不足，多去发现孩子这类出色品格的表现，一旦发现，就准时一定，如此久了，孩子就会更多地朝这类方向去进步。
目前的父母对能力上关注过多。大家可以如此想，孩子长大后，哪样能力有机会得到发挥，这非常难说，但好的性格特点和品格却是处处有用的。能力大概被埋没被荒废，但性格和品格却从来不会。
对成长感的辨别和强调
我创造了这个词：成长感。大家成年人都会在发现自己有所成长时感到欣喜，对于孩子来讲，成长就更是他们的全部，所以愈加要紧。每当孩子有进步时，大家准时指出来，让他看到，告诉他，你记得不，你去年、上个月还是什么样呢，目前都可以做到如此了！
进步、提升、成长，这是最能体现孩子自己价值的。随时抓住机会，发现具体的进步，告诉孩子，今天的你比昨天的你更出色！
培养兴趣喜好，提供投入做事的机会
对兴趣喜好的培养，如何强调都不过分。心理学家发现，一个有着成熟的兴趣喜好的人，他们对新事情更有兴趣，学习力更强。由于他们的学习更是出于内在动机，他们有更顽强的意志力和激情。
我感觉，兴趣喜好有哪些用途，除去益智、陶冶情操、休闲等等，它还可以像一个心灵上的朋友一样，叫人在欢乐时去跟它推荐、忧伤时跟它倾诉。另外，它可能还能给人提供一个新的身份，叫你有更丰富的生活体验。譬如，你是一位教师，但走出教室，你可能告诉其他人你是一个烘焙高手。
但非常重要的还不是这类。兴趣喜好能给大家提供一个让大家能全身心投入去做事情的机会，这种投入的感觉很宝贵。有心理学家把这叫“酣畅感”，据了解这是一个开心的要紧来源。当你做你喜好的事情时，你全神贯注，忘记了时间忘记了我们的存在。庄子几次描述过如此的情形。根据他的说法，这个时候你与“道”相连通，所以会有鬼斧神工的发挥。
而达到这种酣畅感的诀窍是，你的技术和挑战达成一种微妙的平衡。就是说，你做的事情的困难程度刚好跟你的水平相当。当然这个事最好是你喜欢做的。不过话说回来，有时候，即便中性的事情，譬如写作业，假如能力和困难程度程度相当，大家都会享受这个过程。
所以大家回过头来想想，应该选择什么事情给孩子去做。大家出于爱心，总想给孩子更多的享受。但，让他被动地享受，譬如看电视、吃东西，他的乐趣也有，只不过这类乐趣肤浅、短暂。而稍有点挑战的事，他反倒更能投入。困难程度假如过大，他就又没了兴趣。
其实孩子在打游戏时，常常就能体验到这种酣畅感。我女儿玩时，假如我问她吃不吃苹果之类的话，一般她完全听不进来。所以孩子投入地、自由地玩，这很有价值，大家要多鼓励，少打扰。
孩子大一些之后，做事总是就参杂了不少功利心，有了重压，很难全心投入。目前不少的兴趣班更是把兴趣变得没趣了。大家父母要多深思自己在其中有哪些用途。
给孩子“心理玩具”
心理玩具，这也是我随口创造的词。心理学家在做提高幸福感的干涉实验时，有一些看上去非常普通、有点幼稚的做法，譬如，记录下来当天发生的好事，并讲解为何你感觉很好；写下能展示你好的一面的事情，天天去温习。据调查，天天写下三件叫你感觉好的事，这个做法成效非常不错，成效的持续时间也长。
大家自己也可以如此做，也可以引导孩子如此做。大家可以在情绪有的低落时，把这类好事当作心理玩具，拿出来玩味。大家也可以天天睡觉前或在其他空闲时间里，没事就在脑子里整理我们的这类好事。大伙可以试一试。其实这就是在练习大家转念的能力。
大家可以抽空跟孩子一块想好事。大家可以给孩子筹备一个好看的本，专门记录他的好事。或者给他筹备一个菜鸟板、做个展示墙，随时记录。或者给孩子筹备一个好事宝盒，把能引起美好回忆的东西或照片，都存在里面，有空就倒出来看看……
这个心理玩具除去好事，还可以是让自己看到全局、看到宏观的一面，看到the big picture。譬如，当你为孩子的一点小事生气时，你可以跳出来想：总的来讲，他是个好孩子，我是个好母亲，我工作还很好，生活各方面都基本认可……然后再看刚刚的事，就能比较冷静地看待了。
培养感恩、同理心、宽容等品格
大家父母我们的态度对孩子的影响真是非常大的。有时我感觉女儿会有点抱怨，我趁她还没有说呢，就自己开始感慨好的一面，表示非常满足，她的想法也被带过来了。其实我感觉更多的时候，孩子倒是比大人更乐观，更少消极的评判。有时大人会以我们的想法去揣度，孩子本来还没任何不满情绪呢，听大人这么一说，立刻就消极了。所以父母言行要慎重，别急于评价下结论，多等等，多察看。
大家自己评论的话里多一些感恩、同理心、宽容和乐观思维，这就是好的教育了。
我常常会在睡前跟孩子一块回顾这一天的事情，其中除去总结她的进步，再就是想想有什么好事，什么大家要感到满足、感恩的事，然后展望美梦，再开开玩笑。
对于大一些、上学的孩子，大家可以让他偶尔写感恩日记、写好事日记。不必每天写，那样他会反感，不好坚持，可以一周写一两篇。或者让他一个人天天睡前回顾这一天值得感谢的事、让自己自豪骄傲的事。我想，做这类远比批评他的缺点更要紧。
不做情绪绑架
我看到有些专家告诉父母，跟孩子说：“你那样做，母亲非常生气”、“那样做，母亲不喜欢”。我想父母应该尽可能少如此去说。大家大人正常的情绪反应，可以让孩子了解，不必刻意掩饰。大家可以生气。但假如一直用父母的情绪去管教孩子，这不是好方法。总如此说，孩子会感觉他应该对大人的情绪负责。他会忘记遵守规则的本来的意义，也容易有不少非必须的自责和内疚。
正确的办法是，让孩子看到他的不好的行为会有什么样的不好的结果，让他对我们的行为负责，而不是对父母的情绪负责。
有时女儿哭闹之后，等她情绪好了，我也偶尔跟她说，你是否知道，你哭闹的时候，我真的非常烦。不过重点的是，你这一哭，耽误了我们的时间，你早点过来吃饭，吃饱了就开心了，就能多玩一会了，是否……
教给孩子，对我们的行为和情绪负责。而大家父母也是，也要对我们的情绪负责。假如大家由于跟孩子无关的事情有消极情绪，那就跟孩子说，母亲这会心情不好，由于别的事情，所以母亲先自己待一会，等情绪好了，立刻就跟你玩。如此，孩子也可以掌握，当他有不好的情绪时，他也会自己冷静一会，训练自己去处置。他也会了解，有不好的情绪不是什么错事。
同意孩子的消极情绪
前面议的多是关于积极心理的建设，下面议最让大家头疼的消极情绪的处置。
对于孩子的消极情绪，大家不要去不承认、压制、贬低、怀疑，别说“这有哪些可怕的”、“你不应该感到失望”、“你没理由生气”等等，而是要帮助孩子去同意、辨别，然后再教给处置方法。
教给孩子管理消极情绪的首要条件是，大家自己要能从容去对待。大家会发现，做到这一点真是有困难程度啊。为何这么难呢？由于，当孩子发脾气或有其他消极情绪时，大家的本能反应是——又有来麻烦了！你敢跟我对抗！我的教育如何这么失败！你得长到多大才能会……!我付出这么多，你如何能这么对待我……于是大家浑身冒汗血脉偾张……
大家处于如此的状况，当然就不可以指望孩子能平和下来了。
要改变这种反应，第一要认识到，消极情绪对孩子是有益的，是他认识自己、提升情商、学习成长的一个好机会。它是中性的，不是坏事。把它当作一阵风吧，控制好，甚至借助它去发电、放风筝。
第二，要尽可能把孩子的行为和情绪跟我们的分开。我们的劳累、抱怨、委屈，自己去解决。别做不适当的挂钩。
我女儿惹我生气时，我就如此开导自己：一方面是由于她就是个孩子，就如此；其次，深思自己管教上有什么不足，还可以做什么改进，她是我教育的结果，跟哪个抱怨呢，自己多提升就是了。我想，假如父母少一些受害者的思路，多想该如何提升，这也会帮助大家控制情绪，少生气。
然后再告诉自己，我当然可以不完美，办不到的，努力提升就是了。
只有当大家自己同意了孩子的消极情绪，大家才能做到不去不承认、压制、贬低、怀疑他的情绪，并且教给孩子去同意他的情绪。
给孩子自己处置消极情绪的机会
孩子发脾气，大家本能地想救火。假如认识到消极情绪的意义，大家就了解，不必急于让情绪消失，而是要尽可能给孩子机会，让他感受、辨别，同时自己训练着平复下来。他每自己平复一次，他的情绪控制能力就得到了一次训练。当然对于两岁以下的孩子，父母还是应该用转移法先去哄好，然后再讲道理。
所以，目前我对孩子哭闹的办法是：在发现她有点情绪，或许会发作时，假如她无需我的帮忙，我常常找个借口躲开。我发现一般我一走开，她自己非常快就没事了。当她真的发作起来时，再回来。
有时什么也不说，摸摸头给她擦眼泪。假如我一个人也生气，或者她拒绝我接近，那就捧本书待在旁边。若是她特别不讲理的事情，我就义正言辞地说几句。这种慷慨陈词也有用，能帮她看清自己行为的后果，看到引起的反应，当她自觉理亏时，理智就开始恢复，就战胜了情绪。
而在这个过程中，假如父母自己能维持中性态度，这会帮助孩子更好地平复情绪。有不少状况，孩子是被父母的坏情绪火上浇油，愈演愈烈。
教给他处置消极情绪的方法
宣泄法：譬如打沙发打枕头、撕纸；倾诉法：找人聊天、写日记、随便画画；镇静法：数数、深呼吸；转移法：看景色、听歌、运动、做我们的喜好。还有就是前面写过的那些能引起积极情绪的办法，譬如想好事、品味美好等等。
然后，当自己冷静一些之后，教给孩子去剖析考虑，想想刚刚的情绪是什么问题，是什么引起的，将来可以如何做才能防止那种状况，下次再有类似的状况，该如何解决。
有一个有趣的现象，就是，对于消极情绪，要多剖析多考虑，去想方法，如此有益于解决情绪。但对于积极情绪，则尽可能少剖析，多去感受，把它作为一个整体去感受。好事，有时剖析太多，好的感觉反倒没了。