在孩子成长的过程中，不少父母都会遇见各种让自己头疼的问题，特别是当孩子没规矩、哭闹、一再犯了错误的时候。我看到过不少父母和孩子对立的情景，一般是父母的耐心已经到了极限，孩子一再叛逆，这个时候父母就开始用惩罚的方法了，譬如“回你房间闭门思过，不许出来！”，“我再也不允许你看电视、打游戏了！”紧急的甚至还会出现打孩子的状况。
我理解父母选择如此做的心情，一方面由于自己当时正在气头上忍不住发飙，其次感觉孩子的问题紧急，不给孩子责罚他将来会变本加厉。
但大家一直不倡导父母用惩罚的方法解决问题，这类惩罚的办法可能看上去当时有效，震慑住了孩子的情绪，也遏制了孩子一些不好的的行为，但长期来看，得不偿失，由于有时候惩罚会给孩子身体和心灵上面导致不好的的影响，而且父母想制止孩子出现的行为之后还会重复出现，不可以从根本上解决问题。
有的父母了解惩罚的害处，也会努力地克制情绪不去惩罚孩子，但会出现另一个担忧，也就是：我忍住不发火了，孩子是否会更放肆了？我不需要惩罚的方法让孩子改正错误，孩子将来是否更没规矩了？那样，当孩子出现一些不好的的行为时，大家到底要如何让孩子改正呢？
其实孩子犯了错误，需要的不是同意惩罚，是掌握承担！大家可以通过以下一些情景来剖析：
情景一
在一天忙碌的工作后，母亲回家做好晚饭，孩子感觉当时不饿，不想吃饭，想去看电视、打游戏，母亲耐心地告诉孩子要多吃一点，今天做的饭菜非常不错吃，可孩子就是不听。后来母亲哄了半天，孩子勉强答应，吃的过程中却一心想着去玩，甚至还不耐烦地敲筷子、乱扔食物给别的人捣乱。
惩罚的做法：
母亲终于忍不住发火了，严厉地告诉孩子，自己辛苦做饭，为他的身体健康着想，让他需要按时吃饭。可孩子还是不好美味饭，于是母亲抱起孩子，不让他在餐桌上了，要他去罚站一个小时，孩子哭闹不干，最后全家人这一顿饭都没吃好。
如此的惩罚为什么无效：
如此的惩罚常常效果不好，是由于这一系列的做法，让孩子理解到的信息是这类：
o 我不饿的时候，母亲非让我吃饭。
o 我想玩，母亲阻止我。
o 我不可以玩，只能在餐桌上找点有意思的事情干，母亲就非让我罚站一个小时，罚站的过程我除去委屈，就是生气。
让孩子掌握承担的做法：
1. 说明规矩：告诉孩子吃饭只在吃饭的时间进行，在不会干扰孩子健康的状况下，允许孩子在不饿的时候不吃饭，但事先说明，晚饭只不过在晚餐时间吃的，假如大伙用餐结束了，不会再为他单独加餐，也不会筹备零食给他。
2. 提供选择：明确表达假如孩子他不吃饭还一直影响其他人吃饭，会让他离开餐桌，让孩子选择在餐桌上安静地吃饭，还是去自己房间或者其他地方。
3. 让孩子承担后果：假如孩子继续在餐桌乱发脾气，那样让孩子回我们的房间，或者去其他地方，等他不影响其他人的时候才能回来，告诉孩子他什么时间可以回来或者去玩的时间的不是爸爸妈妈定的，是他一个人决定。这里应该注意的是，不强行规定孩子罚站、回房间的时间肯定是某个固定的时间，让孩子理解父母不是要惩罚他这个人，是要让他掌握尊重其他人还有控制我们的情绪和行为。
情景二
母亲一直觉得儿子就是不拘小节的人，由于他要不忘记从家带课本去学校，要不忘记从学校带作业回家，本来感觉都已经够操心了，近期孩子还由于忘记一个展览的时间，错过了门票用的有效期，白烧钱了。
惩罚的做法：
一气之下，母亲向孩子发火了，抱怨了他真是让自己操碎了心，并且规定孩子这个月不可以再参加任何课外活动了。
如此的惩罚为什么无效：
爸爸妈妈每次检查孩子做作业是不是完成、帮助他整理好去学校需要的东西，让孩子屡见不鲜，这一次紧急警告之后，孩子可能还难长记性，由于孩子总结的信息却是：
o 母亲觉得我就是容易忘东忘西，我出现的这类问题也是正常的，反正我不忘记的时候，她也不记得了。
o 日常的小事，一般母亲会帮我想着，假如没做到，我出现了问题，一般母亲会替我解决。
o 我由于粗心忘记参加活动，母亲就发火了，让我了解了粗心就不能参加有兴趣的展览。
让孩子掌握承担的做法：
1. 就事论事：不要由于孩子一出现某些不好的的行为，就先给孩子贴标签，由于孩子比较容易强化这一行为，感觉反正你给他定性了。
2. 启发孩子想方法：在孩子出现了由于忘记耽误事的时候，不要替孩子解决，让孩子先考虑自己想方法，譬如作业忘记带，能否自己和老师讲解改天交；书本忘记带，能否借其他人的用等等，让孩子尝试自己想解决方法。
3. 让孩子承担后果： 由于粗心就不可以参加展览，由于叛逆，就不能看动画，看上去是适当的惩罚，其实是两件事，用剥夺孩子从事件A上的快乐，去弥补孩子在事件B上的失误，孩子未必了解承担，还或许会由于不看展览失去一个兴趣，不看动画继续和爸爸妈妈发脾气。假如孩子非常喜欢展览，也非常后悔错过，可以请孩子想想有哪些方法可以弥补，譬如再买一张票，但门票的成本要用孩子我们的零烧钱支付，让孩子了解爸爸妈妈支持他参加活动，但他要为我们的损失付费，对我们的行为负责。
情景三
孩子对于不少事情都非常感兴趣，母亲也都非常支持，鼓励孩子参加了绘画、音乐、舞蹈的试听课，孩子开始感觉都非常有意思，母亲为了培养孩子的艺术风韵，让孩子发展视线，都给孩子报名了，这可是不小的一笔花费，但孩子就是三分钟热度，学着学着就没热情了，老师布置的练琴作业也不做，这周末有钢琴课，母亲也不可以休息，早早起来，送孩子去上课，孩子赖床不起，估计今天又得迟到耽误课了。
惩罚的做法：
之前由于不练琴，母亲就非常生气，今天母亲一大早叫了半天，孩子还是磨磨蹭蹭，最后忍不住发火和孩子抱怨，由于自己都为他周末不可以休息，他如此不负责，干脆别学了，孩子也不认可退班，最后母亲还是无奈地送孩子去学习，替孩子向老师道歉。
如此的惩罚为什么无效：
你感觉要让孩子克服怕困难、懒惰的行为，自己必须要多叮嘱他，可是孩子总结的信息却是：
o 我学习就是为了爸爸妈妈的期望。
o 本来一件轻松的事情，由于母亲发火，变成了一件沉重的事情。
o 我遇见困境或者不想练琴的时候，母亲就说干脆别学了，让我也犹豫需不需要去学习了，要不不学算了。
让孩子掌握承担的做法：
1. 提前约定：孩子对一件事三分钟热度非常正常，由于最初接触一件事总是是好奇心使然，在孩子兴致勃勃地要学习某个兴趣课程的时候，和孩子做一个小的承诺仪式，告诉孩子为这件事需要做的努力，假如选择了，就要坚持，至少是一段时间。
2. 鼓励代替抱怨：在孩子学习的过程中，父母也要伴随付出时间、资金等，假如孩子出现畏难情绪，不要通过向孩子抱怨我们的付出让孩子被动地去学习，那样孩子会感觉是为爸爸妈妈而学的，爸爸妈妈是自己学习的监督者；更好的做法是积极地和孩子一块应付困难，表示爸爸妈妈理解他，并且爸爸妈妈对于这件事也非常有兴趣，期待听他的新作品，让孩子感觉到父母和他是一块的，爸爸妈妈是自己学习的伴随者。
3. 让孩子承担后果：假如孩子一直非常抗拒，可以停下来，和孩子一块讨论，他感觉自己为何要学习？当初选择是什么原因和榜样？自己学习的理想水平？可以列下来这件事假如坚持下去的益处和难题，假如不继续有哪些好处和损失。这里强调的是不学习的损失，不是不学习面临的惩罚。惩罚和损失不同，惩罚是人为加上去的一种后果，损失是自然而然的结果，让孩子分清了这类，才能让孩子做事有我们的内在驱动力，而不是一直为得到奖励行动，为害怕惩罚应对。
假如遇见类似上面的问题，大家一直用惩罚孩子的方法，貌似是用了最快的方法的解决问题，但事实上是治标不治本，自己和孩子都不愉快，不只让亲子关系变得紧张，最后还没让孩子掌握独立和承担，孩子可能一直不知道爸爸妈妈想传达的问题的内在逻辑。
另外，除去看到父母会由于孩子成长过程中出现的各类问题产生焦虑、担忧、生气等各种负面情绪，我还看不少父母在惩罚孩子的事后，会陷入深深的自责情绪中，责怪自己没控制好脾气，小题大做，其实父母也是人，不是神，大家号召不惩罚，不等于容忍孩子，压抑自己，其实是想让父母在平和、愉快的状况下和孩子解决成长过程中遇见的问题。假如你由于以上缘由也发过火，请先不要一味地责怪自己，先让自己放松、平和下来，由于当爸爸妈妈是冷静的，不少智慧、客观的解决方法才能想出来！
要了解，效果最好的管教方法，不是用最严厉的惩罚或者事后用物质补偿，而是通过让孩子了解不好的行为带来的后果而对自我的管理和约束。
就像当代教育家苏霍姆林斯基说过：
只有可以激起学生进行自我教育的教育，才是真的的教育。
假如大家套用在这类情景下，那就是：
只有可以激起孩子进行自我管理的教育，才是真的的有效的管教方法。
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