老人一直特别疼孩子。天天，她几乎把所有些时间和精力，都用在了伺候我家的宝贝女儿身上，从着装吃饭、刷牙洗脸如此的常规服务，到扮老猫、扮大马、扮乌龟的特殊任务，全都兴高采烈地搞一人承包。整天乐呵呵地忙上忙下，让我乐得清闲。唯独有一个问题比较麻烦，就是她惯孩子惯得实在有点儿不靠谱儿。
疼爱，并不可以带来喜欢
就好比今天早晨，她先是筹备好一大桌丰盛的早餐，然后才去毕恭毕敬地把小公主叫醒，一脸灿烂地哄她起床。可女儿到了饭桌前，看见有煮蛋，居然丝毫不领情，小脸一扭，嚷嚷着要吃炒蛋。结果，我这可爱的妈妈，就像听了冲锋号一般，直接转身冲进了厨房。要不是我拦着，估计又得有两个鸡蛋提前阵亡了。
不过下面的事情，却让她特别沮丧去婴幼儿园的路上，外婆问女儿：你最喜欢的人是哪个啊？母亲呗！
这样冰冷的现实，无疑紧急打击了外婆那颗脆弱的心灵。到家将来，她把整件事情讲给我听，口气中满是嫉妒的味道：还是自己生的亲啊！亲娘亲，骨血亲，打断骨头连着筋！其他人如何疼都没用啊！
外婆想不知道：如何你每天管孩子，我每天疼，可最后这孩子心里还是向着你呢？
当然向着我了！你平常什么都听她的、依她的，在她看来，你连她都搞不定，遇事她还能指望你解决吗？我嘀咕道。
可我不舍得啊
超级大好人=没力量
不舍得对孩子说不，一定不是我家外婆一个人的困扰。在我的工作中，常常听到有父母发出这样感慨：一看到孩子那双黑黝黝、水汪汪充满期盼的大双眼，整个人都像充满了无敌神力一般亢奋，满脑子想的都是怎么样快点帮他达成愿望，哪儿还顾得上考虑应该不应该！
所以，他们没办法拒绝孩子的任何需要，更喜欢使用一些小方法去应对了事，蒙混过关。
就像我家外婆一样，他们爱说快点把鞋子穿好，父亲快要到家了，或者我不可以给你买这个玩具，钱都在你母亲那里，下次你找母亲要，而极少会痛痛快快地说出不能。
他们只能呈现环境和条件的不允许，而坚决不会表达他们的不允许。在孩子面前，他们永远饰演超级大好人。
只可惜，在孩子心中，如此的大好人却是一个缺少力量的人。和他们在一块，孩子相信自己是强大的一方，同时也是需要考虑应付所有问题的一方。在这种状况下，表面上看孩子掌控所有，但潜意识里却缺少安全，那种因为被限制而感到的安全。
忌讳的另一面是安全感
不少截然相反的东西都是相互依存的。从来没听过不，就没办法确认什么是是；从来没被限制的人，反而体验不到基于安全之上的真的自由。
想象一下，假如你一个人一人置身于漫无边际的草原荒漠，最为强烈的感受，大概更不是自由，而更多是恐慌吧！只有等你盖好一间茅屋，确认围墙坚固之后，才会安心睡觉不是吗？围墙是限制，同时也是安全的保障。
再譬如，当你去非洲埃及那些文化风俗与大家有非常大不一样的地方旅游时，导游的不少废话你都不会太在乎，但假如听到以下这类行为在当地是忌讳，千万不可以时，你必然会竖起耳朵边听边记。
由于只有确定了什么是不能的，你才能确认：哦！只须我不做这类不能的，我再做任何其他的事情都肯定是可以的。
所以，当爸爸妈妈明令禁止孩子不能玩火、不能咬电线、不能像父亲一样喝酒的同时，也就等于在向孩子做出了强有力的保证在这类行为以外，你就是安全的。因此，孩子就能放胆地去玩除去火以外的各种东西，去咬除去电线以外的各式物件，去喝除去酒以外的所有饮料。
这就是限制带来的安全感。
