你好，我的女儿从小胆小害臊见人不敢说话，跟小朋友一块玩一直是被欺负的那一个，大家由于着急对她也凶了一点，几个月前由于她先坐在摇摇车上的，忽然跑来了一个小朋友，也没抢那个摇摇车，她就急忙下来让给其他人了。回家被她父亲关在阳台大哭了十几分钟，哭的大家两个人当时心里都非常难受，可是她父亲死活不愿开门。
目前她上婴幼儿园了，第一天哭的非常凶，后面慢慢的好了不哭了，可是近期半个月她变化非常大，就只须我不要家其他人，那种感觉就仿佛怕我走了一样，寸步不离，晚上睡觉也是只能我陪，以前只须我睡在旁边就好，目前需要靠的紧紧的还要拉着她的手，中午在学校她也如此需要老师，老师一定不可能如此对她一个人，她就大叫大哭要抱着睡，目前在婴幼儿园就天天睡觉的时候如此。
你说我该如何解决呢？她为何会有这样变化？老师说她缺少安全感？大家如何做呢？期待你的回复
不是缺少安全感，而是完全失去了安全感！
孩子勇敢、独立的基础和首要条件肯定是有充足的安全感。只有当她能确定、感觉到父母是无条件爱他们的，无论她表现的好还是不好，无论他们是不是闯了祸、有错父母都不会不要她，嫌弃她、抛弃她，她才能坚信自己是被爱的、可爱的！她才会爱自己、有自信、有勇气！
一个连自己是不是被爱、是不是可爱都不可以确定的孩子，何来自信？没自信又何来勇敢之说？
安全感是孩子身心健康成长的基础、土壤、氧气你们想让她勇敢、坚强！那是你们自己主观期望的，你们想要的，可想过孩子的感受没？在她幼小的心灵中连无条件的爱都没感觉到，最基本的安全感都没得到满足，就被你们强行推出去，被需要勇敢！这种行为和将一个还没有来得及穿上衣服赤裸的成年人急着推到大街上，还需要她坦然的去与人相处、做事、购物回来没什么不同
当她被关在阳台上撕心裂肺的大哭十几分钟的时间时，你了解你们当时心里都非常难受，你心里是对孩子的不忍、心疼对吧？但你了解那时孩子心理的感受是什么吗？是无助！是害怕！她害怕自己被嫌弃、害怕父母不再爱她了！害怕自己被抛弃！
她不知道自己为何会被关在阳台；为何自己这么伤心、大哭父母都不让她进屋；她好想钻进慢慢的怀里，让母亲抱抱，由于那是唯一最后能让她感觉到安全和放心的地方，可是她办不到！那扇可怕的门把她和母亲隔离开了！
父亲把她关到阳台达到了什么目的？使她从心底里愈加的胆小了、更没自信了、更没安全感了
父亲的这种行为是对自己不会教养孩子、找不到办法！孩子没办法达到我们的期望！自己对那种无可奈何、不可控、没办法学会、无力感的愤怒，并最后将这种怒火转嫁到了孩子身上！
孩子在家只须你、寸步不离仿佛怕你走了一样。
不是仿佛！她是从心底里真的害怕！害怕这个从她来到这世界伊始就与她血肉、生命相连的，唯一还能让她感觉到安全和爱的母亲也离开她、不再爱她！
本就没非常不错打造起安全感的孩子，到了婴幼儿园一个完全陌生的环境，本能对未知的恐惧、看不到父母、没熟知的人、事、物，当她最后从老师那感觉到一些安全和温暖的时候，她必然会紧紧抓住不放！这就是她为何在婴幼儿园需要老师一直陪着她是什么原因
然后看着孩子这么胆小、懦弱、不独立，你们更不满！加大对孩子各种说教！各种绞尽脑汁挖空心思的去练习她勇敢，独立，如不陪着她睡觉等！用你们对孩子爱的方法，一步步把孩子逼向恐惧与绝望的深渊！
够了！即使大家有做的不对的地方，也不需要这么危言耸听、这么批判的大家一无是处吧？！大家父母可能是对孩子教养问题有太多的不懂、做错的地方！可不也正是由于如此，才来求告诉你，期望能更高效学习、更好的养育好我们的孩子吗？你有必要如此打击、贬损大家吗？
哪个更不是天生就会做爸爸妈妈！大家也爱孩子！即使大家有一万条错误！可毕竟大家也想努力做的更好的心是真诚的！哪个想犯了错误、哪个想做的不好呢？你就不可以体谅大家身为爸爸妈妈的不容易，好好告诉大家该如何做吗？
我想这可能是你看到目前为止，心里的一部分感受吧？那请先深刻的记住这种感受！
然后请先稍稍平息一下你内心的抗拒和不满情绪，允许我向你说明。无论是标题还是前半部分的回复内容，我是刻意如此写的，但绝不危言耸听。为的是除去叫你理解孩子的感受和想法以外，能更深刻的感觉到：交流方法和尊重、理解、接纳他们的重要程度！
孩子更不是生下来就会做事、做人的，虽然她也会犯了错误、闯祸但请相信，她也是真的不想犯了错误，她也是真心的想努力学着、一点点尝试着、把每件事情都做的更好一些；孩子是天生爱父母的，她也期望自己可以表现的更好一些，让父母更高兴、更爱她
但毕竟，她还是个孩子身为爸爸妈妈大家绝对不要忘记、忽视了这一点！面对这个未知的世界，她有太多本能的恐惧及好奇；当她想去探索、体验新鲜事物却又缺少勇气的时候，大家应该做的是理解、接纳孩子的感受，并当令的给于一定、鼓励
只有当孩子真的的感觉到爸爸妈妈无条件的爱和接纳，她才会掌握怎么样去爱，爱自己，更具备安全感、自信、勇气
1、标签的影响力
从小胆小害臊见人不敢说话，类似这种贴标签的话，不只不要对孩子说，也不要当着孩子的面对其他人如此谈论，那样只能给孩子强化、固化这个标签。假如当有别的人说孩子胆小、害臊时，你也要告诉孩子：没关系，你只不过没筹备好，母亲小时候也如此。孩子假如好奇问你小时候的状况，你可以借机给孩子讲一些我们的历程和感受，以前发过一篇文章有这样的情况介绍，你可以看下作为参考。（在微信guaibaonaiba后台回复152）
对于幼小的孩子来讲是通过其他人对我们的评价来认识我们的，所以爸爸妈妈及成人对孩子的评论影响很大。大到什么程度？可以给你说一件我一个人的事情
记得小时候爸爸有个朋友是算命的（那个年代仿佛非常时尚这个）来家作客，爸爸就说给我算算，小时候好奇心强啊必须要跑去旁边听着，那人神神叨叨的摆弄了一阵，说我这个人是藤的命，自己不可以独立，需要倚赖别人才能成事等等到今天为止，小时候不少事情都没记忆了，但这个事情一直明确的留在我脑子里。在我生命成长过程中非常长一段时期里，每每遇见困境、坎坷、情绪走进低谷的时候，我都会不由自主的想起这句话来，怀疑自己
2、接纳孩子的情绪
孩子为何不能胆小、害怕？为何肯定就要坚强、勇敢？换一个角度考虑，假如孩子真的就是胆小、懦弱，你们就不喜欢她、嫌弃她了吗？我相信不会的。无论她是什么样子，都是你们最喜欢的孩子不是吗？什么是无条件的爱和接纳？就是这个意思。但总是有时候，父母因为一些惯性思维和对孩子的期盼，会暂时蒙蔽了我们的内心，做出不少为爱预设条件的行为。
当孩子没办法感觉到爸爸妈妈无条件的爱和接纳时，就会恐惧、无助、缺少安全感不可以把我们的全部精力集中起来放在自我内在成长和构建上。他们总是会用更多的时间、精力去讨爱、去通过各种各样的方法去试探、证明自己是不是是被爱的
当她坐在摇摇车上来了一个小朋友，她不了解该怎么样应付，于是急忙下来让给其他人，跑来找父母。她这个时候内心可能已经非常恐惧、不安，找父母是本能反应，去探寻自己最信赖的人、寻求安全感。这个时候你们应该去接纳她的情绪，接纳是给孩子力量；而不是把她往外推，越往外推越孩子越恐惧
这就好比一个不会游泳的人在水边尝试着学游泳，忽然旁边游来了其他人，这个时候他最本能的反应会向岸上跑去，上岸、离开水里能让他感觉到安全。这个时候假如当他来到岸边，被朋友拉上岸，他感觉到安全了，当他察看之后，水里没人了，他会有勇气第三下去尝试。由于他心里很了解自己随时可以上岸，有安全的保障；而假如当他来到岸边想上岸的时候，朋友不只不拉他上岸，还使劲把他往水里推，一边推还一边说：有哪些好怕的？多练几次就好了他会由于这类话就不怕了吗？他心里只能更慌！急着上岸！一旦上岸后他绝不会再下水了，由于他没办法确保下水后假如再感到危险时，自己是不是能顺利上岸来
对孩子来讲爸爸妈妈就是他们的岸，最后的安全港。当孩子确定自己随时能回到岸上时，才会有勇气第三下水尝试，这就是接纳能给孩子的力量。别做那个往水里推孩子的人
3、自己第一做到不欺负孩子
跟小朋友一块玩一直是被欺负的那一个，你们由于着急对她也凶了一点。
孩子假如总感觉不到被接纳，没安全感，总被父母凶、斥责、否定，会变的更胆小、不知所措、不知到底如何做才是对的？
一个常常被自己爸爸妈妈欺负的孩子，要么愈加胆小，在外面也是常被别的孩子欺负；要么就是掌握爸爸妈妈的行为方法，出去总欺负别的孩子，对人喊叫、斥责。我相信这两种结果都不是爸爸妈妈想要的。
所以请尊重孩子，爸爸妈妈平时的行为方法，点点滴滴就是对孩子最直接的教养
爱孩子要了解的让孩子感觉到，天天起床、睡前、送孩子去婴幼儿园时都可以对孩子表达出来：母亲爱你、宝贝早上好、晚安宝贝，做个好梦~、婴幼儿园玩高兴点，等下午放学时母亲会按时出目前你面前，接你回家
关于让摇摇车那个事件，除去缺少自信和勇气外，还有一种可能是物权意识的问题。如果是在孩子处于自我意识敏锐期，打造物权观的阶段，没非常不错渡过，如当孩子说一些东西是我的的时候，总被父母批评、否定，大概导致孩子物权意识模糊。平常可以通过示范、游戏、读绘本讲故事等方法，引导孩子知道轮流、交换等定义。
孩子6岁前是安全感构建和健全的要紧时期，而3岁以前更是非常重要！安全感于个人来讲就好比盖楼的地基，只有当孩子非常不错的打造起安全感，坚信爸爸妈妈是爱我们的，自己是可爱的，有存在价值的，这个世界是友善的、安全的他们才能真的的将我们的全部精力和能量投入到内在的自我成长与构建上，才能有动力、勇气和毅力去探索外面的世界
最后一句话送给你：大家要好好爱孩子，更要用对的办法去爱
