导读
爸爸妈妈一直抱怨孩子为何不和自己交流，却不了解，是我们的不擅长倾听，堵住了孩子的嘴。
这两天偶然在知乎看到一个高赞的问题：和爸爸妈妈交流你有多绝望？
下面有2500个回答，有不少回答里描述的场景真是挺典型的：
记得我还怀着六六的时候，看到龙应台的一篇文章《母亲节节日》。
龙应台说她问我们的儿子安德烈为何不想和自己交流，安德烈就在母亲节节日这天给她发了一幅漫画作为母亲节节日礼物。
这幅漫画的名字叫《与妈妈的典型对话》。漫画的内容大致是如此的：
我说：“妈，我不喜欢吃鱼。”
她说：“是鲔鱼呀。”
我说：“谢谢啦。我不喜欢吃鱼。”
她说：“我加了芹菜。”
我说：“我不喜欢吃鱼。”
她说：“可是吃鱼非常健康。”
我说：“我了解，可是我不喜欢吃鱼。”
她说：“你就尝试一下嘛。”
所以……我就吃了，尝了一点点。之后，她说：“如何，美味吗？”
我说：“不喜欢，妈，我真的不喜欢吃鱼。”
她说：“那下次试一试鲑鱼。你目前不多吃也好，大家反正要去餐厅。”
我说：“好，可以走了。”
她说：“你不多穿点衣服？”
我说：“外面不冷。”
她说：“我助你拿一件？”
我说：“我刚刚出去过，母亲，外面真的一点也不冷。”
她说：“唉，好吧。等一下就会变冷，你这么坚持，等着瞧吧，待会儿会冻死。”
其实孩子两三岁的时候，会把父母当最好的朋友，天天叽叽喳喳地和大家说个不停，恨不能把日常的每个细节描述给大家听，但长大了，却说的愈加少了。
爸爸妈妈一直抱怨孩子为何不和自己交流，却不了解，是我们的不擅长倾听，堵住了孩子的嘴。
在亲子关系中，大家考虑的更多的，是如何说，才能让孩子听进来，但其实，如何听，才会让孩子想跟大家说，同样是亲子关系中要紧的一环。
但大人总是不是一个好的倾听者。下面这几个对话，体现的就是大人容易犯的“四宗罪”。
①
“我再也不和xxx玩了！”
“你不是如此想的，你们是最好的朋友啊。”
“xxx是臭鸡蛋！我要揍他！”
“不能如此说，不能打人，如此非常不礼貌。”
——不承认孩子的感受
③
“我的小金鱼去世了。”
“不要哭，我再给你买一只。”
“我就要那一只！”
“我给你买只完全相同的。”
“我就要那一只！”
“别闹了！”
——急着解决问题
④
“下雨了，老师说明天不可以去郊游了。”
“老师做的对，下雨郊游非常危险。”
“明天又要上课了。”
“学生就是要上课的。”
——只想着讲道理、讲逻辑
有时候，大家并不可以真的的“听见”孩子，而是急于评价、急于讲道理、急于解决问题。
但对孩子而言，被“听见”，比解决问题更要紧。
当孩子的感受一直被不承认或者忽视的时候，他们会感到难过和愤怒，慢慢的，就不想说了。
我记得看到龙应台那篇文章的时候，我就想将来我一定不会如此。
可是等六六长大一些我才发现，如此的回答几乎是冲口而出的。如何解决呢？
国际著名的亲子交流专家阿黛尔.法伯在她的书里给出过3个倾听的小窍门，我感觉很实用：
用“哦”、“如此啊”代替评价和建议；
用“说出孩子的感受”代替“否定感受”；
用“幻想的方法达成愿望”代替逻辑上的讲解。
用上这3个小窍门，前面的4个场景，就会变得完全不同。
当然在说的时候，记得放手手上的事情，看着孩子的双眼，用上扬的语气来讲“哦～”“如此啊～”，让孩子产生接着说下去的愿望，而不是用敷衍的语气打发孩子。
①
“我再也不和xxx玩了！”
“xxx做了叫你生气的事情。”
“我真想打他！”
“你这么生气啊。”
“他把我的图画书弄坏了。”
“哦~”
“那本图画书上有我最喜欢的艾莎公主。”
“如果我有魔法能把图画书粘好就好了。”
“大家可以用胶布粘！”
②
“我的小金鱼去世了。”
“如此啊……”
“她是我的好朋友。”
“失去朋友叫你非常难过。”
“我还给它喂吃的，我一敲鱼缸它就会游过来，它还会跟我打招呼。”
“你们在一块非常高兴。”
③
“下雨了，老师说明天不可以去郊游了。”
“好失望啊，你一直盼着去郊游。”
“郊游的地方有一个很大的游乐场，我好想去那里玩。”
“是吗？”
“不去郊游的话，又得在教室里上课了。”
“真期望给你变一个太阳出来。”
④
“我的笔不见了。”
“哦~”
“我记得我把它放在桌子上，但找不到了。”
“是吗？”
“上课的时候我都没笔用了。”
“如此啊……”
“我已经弄丢两支笔了，将来我要把笔放进文具盒里，如此就不会丢了。”
虽然大家没办法做到每一次都能做一个很好的倾听者，但至少维持一份自省，把这3个办法记在心里。
下一次，当你要冲口而出一些话的时候，忍一忍，告诉自己：教育孩子、解决问题不是非常重要的，“听见”孩子才是。
